A terminar el quinto sol... 2011 se despide

.... Siempre me he esperado al último momento, aunque en esta ocasión parece ser que me he pasado de los límites....

Ha sido un año muy prometedor... hubieron demasiadas bajas en el camino, y sin embargo aqui estoy, tratando de escribir cosas positivas de todas las tormentas que tuve durante el año.

Para este 2011, confirmé que el destino no es algo que simplemente podamos corregir, que podamos mover, que simplemente pasa, y solo hay que mejorarlo con las cosas que ocurren.

Termino el año 2011, reforzando lo ocurrido en 2010. Reafirmó mi trabajo hacia la facultad, hacia mi familia, hacia todo... menos hacia mi misma..

he dejdo de ser yo, he dejado atrás rtodas las razones por las cuales había marcado mi destino. Este 2011, no me deja respuestas, me deja dudas, me deja un corazón maltratado..


no escribiré mucho de este año.. lo dejaré a la deriva... espero con ansias que el quinto sol termine, para que por fin pueda .... Terminar esta historia.

Cementerio de Corazones

Era tiempo de volver, o por lo menos eso decía mi calendario. Me puse aquel vestido oscuro que les encantaba, los lentes negros que a mi me fascinaban. Tomé un sombrero y me dipuse a caminar. 

Por la calle, un joven de tez morena se acercó a mi, ofreciendome como si fuera yo el mejor postor, unos lirios que olian a melancolía. Acepto que me conmovieron de inmediato y no dudé en tomarlos. 

Caminé por horas, recordando aquellos tiempos, donde corría por el mundo de tu mano, de la tuya, y a veces pude tomar la tuya. 

No hay mal que dure cien años, a menos que ese sea un mal de amores. Había pues, llegado al cementerio de corazones, donde cada diciembre revivía la esperanza de un pasado lleno de hubieras, y faltante de suerte.

Contemplaba con aquel sol que tocaba mi espalda, la entrada al cementerio de mis amores, y junto a aquella puerta se encontraban las llaves de mi corazón, que alguna vez di, y muchos decidieron dejar. Hay de igual manera, espacios vacios, de llaves queaun se encuentran con sus dueños, tal vez olvidadas en algún buró, en algùn rincón, mientras sus manos ocupadas intentan descubrir la entrada a un nuevo corazón.

Enterada estoy de tener un corazón de condominio, pero en estos días, quien no quisiera tener uno así? Entrar inesperadamente a un departamento de esa construccion, y mientras se le da las instrucciones al nuevo inquilino, recordar lo que aquellas paredes parlantes tienen que decir, y que sin embargo solo tu y yo podemos escuchar.

Coloco mis rodillas sobre las tumbas que ahora ustedes ocupan, dejo las flores sobre ellas,y después de un gran suspiro tirado al aire en honor a ustedes, me preparo para que esta larga noche, sus fantasmas me atormenten... Me amen y me atormenten. 

Danaaz

Señores, mi nombre es Dana Maza y tengo un problema

Comencemos aceptando nuestros problemas, si queremos resolver los problemas de los demás.

Empezaré diciendo que mi fuerza de voluntad es poca, que en palabras de mi querido Oscar Wilde, es más fácil dar consejos que seguirlos. Que he tratado de salir adelante y destacarme en un lugar donde lo único que conocen de mí son mis harapos, son mis cabellos que amarro al igual que los brotes de sentimientos que quieren salir de mí todos los días. 

He caido en un círculo de máscaras, de formas oscuras que no me permiten observar aquello que intento alcanzar. Que mientras más intento subir aquella montaña, aquella meta que me he propuesto y que aun no le veo rostro, las cadenas de mis problemas, de mis adicciones, de mi ser me detienen y hacen más pesado este viaje. 

No son ellos los que necesitan entender que mi tiempo ha sido mal distribuido, y que con el paso del tiempo, con este trabajo extenuante, he olvidado abrazarme de vez en cuando. Soy yo aquella que intenta evitar caer al piso, que prefiere seguir cayendo en un pozo sin fondo, seguir levitando para no tener que resolver el problema, y preferir volar aunque mover las manos llegue a ser cansado. 

SEÑORES, MI NOMBRE ES DANA MAZA Y TENGO MUCHOS PROBLEMAS

Hoy por fín, el hoyo de Alicia me ha dejado tocar el suelo, ha llegado el momento de resolver todo. Tengo miedo que mis genes no funcionen como yo quiera, que todo a lo que estoy acostumbrada me consume, deteniendome a la mitad de mi camino. Es momento de tomar las riendas, con estas manos dolidas... es momento de avanzar con pasos ligeros, con los brazos apoyados en ustedes, y caminar poco a poco.

Danaaz

...Un cuadro en la pared

¿Logras ver a esa pequeña con el cabello oscuro y manos diminutas?

Es una nueva esperanza para amar. Cuando ves que todo se derrumba, cuando veias que no habia razones para continuar, siempre podría encontrar a alguien a tu lado, tomando tu dedo con fuerza, no dejandote ir. Cuando llorabas, alguien siempre te recibia con una sonrisa, solo bastaba poder observar ese pequeño rostro para saber que el mundo se había paralizado sólo para sostenerte. Ese es el poder de un hijo.

"Siempre juntas" puede ser una frase más fuerte que el propio acero, para poder sacarte de un hoyo en el cual habias caido y no parecía tener fin mientras descendias  en la nada. Pero cuando creces, y tienes más uso de razón que antes, te das cuenta que ese tiempo te es recompenzado.

Que si soy lo que soy es por ti, que si lloro a solas por extrañarte es por ti. Que he aprendido a ser fuerte y confrontar las cosas, y cuando no lo logro, y cuando caigo, siempre estas ahi para apoyarme, para levantarme y caminar a tu costado, y curarme con esos besos de madre que llega na ser mágicos. Tus consejos son irrefutables, y pareciera que vienes con un manual de supervivencia que puedes hacer todo.

Incluso hoy, siendo la segunda ocasión que me encuentro lejos de ti y la costumbre debería invadir mi ser, no lo logro, no logro soportar ver a todos con sus madres, abrazandolas y consintiendolas, y yo no poder hacerlo con la mia. Porque aunque yo te de un sabor agridulce durante 364 dias del año, este debería ser sólo para ti.

Te amo Piki!...Mucho mucho mamá

Danaaz

El arte perdido

¡Señores, lo he perdido todo!

Me he levantado esta mañana con un vacío increíble, y es que he visto a mi consiente acostado a mi lado, llorando la amarga vida con el corazón en la mano. "Se ha ido, lo hemos perdido" me dijo sollozando incontroladamente. Enseguida giré mi cabeza abruptamente hacia el otro lado, y no estaba, mi inconsciente no estaba, y había osado a dejar su única responsabilidad en la vida en manos de mi consiente,  ¡ Cómo se atreve a hacer semejante acto de cobardía, y dejar a alguien tan débil con algo tan preciado!.

Oficialmente he perdido el toque. Aquellos juegos tan temerosos, tan valerosos, donde el que se enamora pierde, donde las habilidades para enredar a alguien con una mirada son las más valoradas. Qué quedó de aquellos juegos donde se apreciaban las aptitudes del ser, donde el juego podía durar una hora, o toda una vida, la dependencia que surgía, la adicción a esta clase de juego de azar... 

Yo era la mejor, era la más temida en ese grupo tan selecto de ganadores persistentes. Un juego de clase, donde las cuatro letras no tenían cabida, todo era tan sutil, con una delicadeza excepcional. He perdido. He canalizado mi energía al no sentir, al no pensar al actuar sin el consiente, pero su contrario me ha dejado. He perdido mi esencia y no me gusta para nada. 

¿ Qué busco? ¿ Quién soy? ¿ Qué quiero ser?

Cuando menos te lo esperas sale el sol...

Aquella princesa que en un reino lejano vivía se atrevió un día a vislumbrar su hermoso territorio por la ventana  de su cuarto. Aquellos campos verdes, aquellos cielos azules donde las nubes parecian construir casas por donde iban, hospedando los sueños de todos los habitantes felices de aquel lejano lugar. 

Y la princesa disfrutaba correr de la mano de la reina, aquella que la protegía de todo mal y de toda pesadilla que por las noches intentaba apoderarse de sus pensamientos rosas. El rey una cosa sensacional, una persona culta, con cabellos que todo príncipe quisiera tener, aquellos color de oro que sólo respondían al movimiento del viento. El rey caminaba por los pastizales saludando a todos, y aquella princesa quien de su mano iba, no temía al mundo, se sentía protegida, nada podía pasar. 

La reina por su parte, alentaba a la pequeña princesa a que por las noches buscara al rey para que juntos pudieran adentrarse a esos libros que la hacian volar y de los cuales aprendía, que el rey gustaba leerle y juntos abrazados bajo la luna convivian felizmente. Una noche todo cambio. 

Una noche, como acostumbraba la pequeña princesa, corrió a los brazos del rey con su libro en mano, con aquellos atuendos tirando al piso con motivo de la próxima siesta. El rey tenía un olor peculiar, un olor a algún fantasma del pasado que recorría su cuerpo en búsqueda de sus vastos conocimientos. El rey se comportaba de una manera extraña, deambulaba de un lado a otro, y profesaba textos extraños que al parecer ni el podía entender. Salía a las calles del reino, impregnándolas de un color gris, la gente temía y corría por todos lados, habían perdido a su más preciado rey. 

La pequeña princesa se dio cuenta de la realidad, que aquél rey que tanto protegía la reina, no era más que el títere de sus pasados, no era más que una persona débil atormentada por pensamientos profanos. Que el reino no era el que todos simulaban, que las máscaras habían caido... y que era momento para que la princesa partiera de esos terrenos lejanos y ahora oscuros. 

La princesa se hizo de un caracter fuerte, y poca ayuda necesitaba, se encerraba a analizar complejas situaciones para entretener a su débil corazón. La princesa se ha enterado que después de la locura que atrapó al rey en un mundo surreal, este ha decidido encerrarse en lo alto de un faro, donde sólo el mar pueda escuchar su clamor, y sus oraciones para encontrar su paz.... 

Princesa, cuando menos te lo esperas sale el sol...

Danaaz

Viviré para mí

Solo tuya seré, cuando por las noches tus brazos hagan falta rodeando este cuerpo que te grita y temes escuchar. Porque el miedo ha nublado mis pensamientos y el tiempo ha expirado para poder amar. Que te recuerdo en cada pensamiento que en vano se trata de reprimir. 

Que las noches han llegado sin luna, y que las estrellas no paran de llorar. Que te extraño en el respiro que lanzo al aire buscando tu aroma, que necesito sentir tu piel un día más, ya que 365 días no han sido suficientes para aventar mariposas al cielo en búsqueda de tus manos que ya no reclaman más mi cuerpo. 

Te pienso , y pienso , y pienso que los sentimientos son escasos para comprender cómo el mundo corre, mientras tu te alejas constantemente. Y viviré para mí, en las noches de insomnio, y contándole a mi corazón alguna historia inventada por mi razón, para llevarlo a un mundo surreal, donde se separe de esa locura contagiada por tus ojos de un color impensable que lo han hecho delirar. 

Mi sangre no circula como antes lo hacía, ha dejado de fluir debido a la falta de presión que tu cuerpo ya no ejerce sobre el mío. La luna ha entendido mi nuevo hábito, y siendo el insomnio parte de mi vida, ahora en tus ausencias disfrutaré de la luna por las mañanas. 

Porque hoy le he apostado a vivir para mí, a alejarme de tus abrazos inexistentes, y a acostumbrarme al abrazo de la almohada y a la oscuridad de las estrellas.

Danaaz

Esta recurrencia al pasado

Merodeaba estrepitosamente por las calles de mi mente, esas que usualmente están oscuras y con caminos alterados. Iba de un lado a otro en búsqueda de aquel medicamento que lograra calmar mi alma, que lograra buscar ese alivio que por días he buscado y no he podido tener en estas manos. 

Estaba bajo la influencia de algún momento de felicidad, lo recuerdo bien, estaba extaciada con el momento que me encontraba viviendo, pero fue cuando giré mi cabeza y me di cuenta de ese espacio donde mi rompecabezas estaba vació, mi cuadro favorito, aquél de las mil piezas sobre la mesa, había perdido una parte de su ser. 

Fue cuando leí aquel recado que dejabas sobre mis piernas mientras temblaban por el nerviosismo que necesitaba el momento. Necesitabas de mi ayuda, en un momento cuando yo no lo necesitaba de ti. Mi corazón sintió un golpe a la compasión. Esto es inusual, cuando mis manos sudan de ansiedad, cuando intento escaparme dentro del tiempo y regresar, y abrazar la idea del nunca jamás. 

Del nunca jamás que sólo sobrevive en aquél entonces cuando estaba esta alma enloquecida con lo que tus labios juraban al viento creando castillos de mentiras sobre nubes inexistentes.  Me siento defraudada de mi, de ti, de las mentiras en las que siempre caigo de tu temor de compartirme tus problemas, de verme frente a la cara y compartir nuestro problema. 

Y veo la foto que te declara culpable, y decido aplastar el botón del olvido, con la esperanza de que ahora las cosas alcancen otro nivel, y pueda estar en paz por fin con aquella amistad que no pudo sostenerse entre los pilares de las mentiras, de la corta comunicación, de tu falta de calor. 

He de caminar por algún tiempo más. He encontrado dentro de estas letras, un analgésico de corta duración... Con dosis recomendadas cada 24 horas, cada 3 respiros al día.

¿El 10 es mio?

Hace justamente un año, me encontré a un viejo amor en las calles de Tuxtla Gutierrez... Me dijo que me extrañaba con locura, pero no con pasión, pero que no me preocupara... que el 10 era el mio. 

El año comenzaba mal. Muchas decepciones amorosas habían tomado mi corazón y lo habían arrancado de su lugar de origen. Regrese cansada, y tuve la fortuna de poder aceptar mi situación y dejarme llevar por el corazón, coa que no hago a menudo. Gracias 2010, encontré un nuevo amor.

Las cosas parecian estar en armonía en mi casa, llegaba y me sentaba a leer en esa gran ventana que daba a una calle completamente fría. El destino me jugó una mala treta, y fui desalojada de lo que yo llamaba casa, fui ultrajada por alguien en quien yo confiaba,  tuve que cambiarme de casa. Gracias 2010, encontré un hogar.

Cuando toda la decepción había desaparecido, y necesitaba ese abrazo que pudiera contener mi impotencia ante la necesidad de encontrar el hogar, llegó un 10 de mayo sin mi madre, un llanto que mi mamá no pudo resistir, y que yo lamenté no poder ir. Gracias 2010, por mi primer 10 de mayo sin mi madre.

Siempre pensé que siendo yo la hija, jamás necesitarían mis padres de mi ayuda, y no fue asi. Cuando recibí esa llamada todo mi cuerpo tuvo miedo de que hubiera sido mi padre, pero no, era mi abuelo con su fallecimiento. Gracias 2010, porque ahora conozco a más familia Zepeda.

Y si pensé por algún momento, que la familia es incondicional, me di cuenta que tampoco era así. Y después de casi 12 años, pude desahogar todo el sentimiento que traia encerrado en mi cuerpo, todas las acciones reprimidas, y todos los regaños no llorados, y fue así que despues de muchas palabras al aire, tuve que salirme de mi casa. Gracias 2010, por enseñarme a valerme por mi misma.

La amistad cuando eres una persona foránea estudiando es de vital importancia para la estabilidad emocional y la prosperidad de los proyectos. Y cuando fui traicionada por mi mejor amiga de una manera vil y cruel, sentí perderlo todo. Gracias 2010, porque te llevaste a una y me regresaste diez.

Fue entonces, ese momento que pensé que todo había sido en vano, que mis esfuerzos no habían recibido los frutos necesarios. Pero uno nunca sabe cuando las personas te pueden observar. Cuando esas personas aprecian tus esfuerzos y tu apoyo incondicional a los proyectos. Gracias 2010, porque ahora trabajaré por mi carrera en la universidad.

Y después de tantos momentos bajos, las situaciones hicieron estragos en lo académico. Hablando con mi madre me di cuenta que aun había tiempo, aun podía dar el último aire y mejorar por lo que habia luchado por seis meses. Gracias 2010, por señalarme que aun puedo dar más por mi. 

Y ciertamente, hoy que comienzo a pensar lo que hace un año pedía para este año, lo que hace un año lloré, me doy cuenta que posiblemente el 10 sí es mio. Y siempre verle el lado positivo a las cosas. así que Gracias 2010, por querer tirarme, pero aun más Gracias a todos los que me sostuvieron. 

...En espera del 2011.

Danaaz

Una versión distorcionada de una Nochebuena

Cuando tenía 5 años, recibí una bicicleta deslumbrante con unas llantas entrenadoras. El problema era que los frenos venían fallados. Que bueno fue probarla en una zona libre de bajadas, esa hubiera sido una navidad desastrosa. Decidieron llamas a "Santa" para resolver el asunto. Yo sabía que el viejo de la tienda tenía barba pero jamás pensé que fuera Santa Clos.

Provengo de una familia sin religión, dedicada a las lecturas bíblicas, orientada a los testigos de Jehová. Jamás Bautizada, Jamás predicadora. Eso de la navidad no existía para nosotros. Consistía en salir al mercado en la mañana, donde todos los hermanos discutían para saber que se compraría, y jalaban las bolsas disgustados por la falta de organización de las familias. Regresaban a la casa a terminar la cena, mientras los pequeños jugábamos. Y al sentarnos a cenar, siempre salían a la luz los traumas familiares, las discusiones usuales, las navidades de siempre. Fue entonces en 1997 que se hizo la última navidad.

Nunca me he traumado, mi mama siempre decía que nosotras no teníamos nada que celebrar, que Nochebuena eran cuestiones religiosas pero siempre debíamos reflexionar las situaciones que ocurrían, y siempre buscar la estabilidad en la familia. Hoy en día, veo las redes sociales infestadas de felicitaciones, de cartas de amor y tarjetas postales. Prefiero Año Nuevo.

Pero bueno, después de ver todas las tradiciones que siempre la gente saca en navidad quiero recordarles, que aprovechen este pretexto para reunirse con sus familias, aprovechen que el gobierno da vacaciones obligadas para poder viajar con sus seres queridos. Regalen lo que quieran, desembolsen el aguinaldo, total, el dinero va y viene, pero que mejor regalo "Que flores con maceta", osea regalos con sentido.

Analicen de igual manera, que han hecho a su alrededor, si están realizando lo que tanto profesan o se queda de dientes para afuera. Que podemos hacer para mejorar, y que hicimos bien para no rendirnos.

Que si el hombre de rojo no trae nada a tu casa... No te espantes, es que tú.. nunca paras de soñar.

De todo corazón...Feliz Navidad  para Ustedes los creyentes.


Danaaz

Un Reno en Navidad

Había una vez un reno con una nariz brillante que se encontraba solo en la oscuridad de la noche, cuando un hombre de traje rojo se acercó a él, y le tendió la mano en espera de aceptación. El reno gustoso tomó su mano y caminaron por un sendero iluminado por aquella virtuosa nariz.

Al llegar a la casa del nuevo amo, se encontró con muchos renos más, pero aquél hombre de traje rojo le advirtió que no todos los renos eran buenos, que no en todos debía de confiar, que muchos estaban celosos, pues eran unos renos comunes, y podrían quitarle el brillo que ese reno tenía en su pequeña nariz. Incluso cuando el reno sentía gran atracción y confianza por aquellos nuevos compañeros, decidió mantenerse al margen. Cuando juntos al llamado corrían para alimentarse, el comía con mirada baja, sin platicar sin hablar. Si acaso alguno le ofrecía salir, el reno de la nariz brillante un pretexto tenía para evadir.

Eran pocos los valientes que a él se seguían acercando, todos intimidados por las respuestas tan constantes que el daba, decidieron rendirse ante el nuevo integrante de la ciudad. El reno triste estaba, ya que por hacer caso de aquel su nuevo amo, no podía disfrutar lo que afuera le ponían en la mano. La incertidumbre lo acosaba día a día, y pensaba que no todo podía ser tan malo.

Un día corrió lejos lejos, buscando a un nuevo hombre de traje rojo, uno que le permitiera tener esas experiencias que le habían privado. Mas nunca lo encontró. Decidió dejarse adoptar por una familia que le proporcionaba alimento y cobija, lugar donde encontró a otro reno con el que hizo gran amistad. después de mil platicas se hicieron muy buenos amigos, el reno estaba muy feliz. 

Una noche de navidad, el reno con su amigo un chocolate compartia junto a la ventana, y en el transcurso de la noche el reno de la nariz brillante giró su cabeza en dirección al cielo, donde vio a aquellos renos felices, con nuevos amigos, surcando los aires tomados de la mano. El pequeño reno suspiró,con aquellos sentimientos encontrados, de las amistades que pudo tener, y que aquel hombre del traje rojo no le concedió para navidad. 

Danaaz

Triste tu muerte

Seguidora de tus pasos, de los que dejaste plasmado en hojas de letras negras. Fiel creyente de tu vida, de como la viviste, no como la terminaste. Me duele pensar, que en tus últimos respiros de vida, hayas decido unirte al bando del mal, al bando de la religión, pero puedo amar más tu sarcasmo y el amor a la vida.

Irreverente siempre, sabías lo que querías y hacia donde ibas. No tuviste miedo de experimentar, mi querido Dandy, siempre en tus obras marcando metáforas de la vida, de esas a las que yo aprendí al redactar. No paraste de hacer lo que querías, no paraste de amar el arte por el arte.

He de confesarte, que contigo aprendí a amar. Leyendo tus últimos dias en lo Profundo de tu corazón, en ese libro que se convirtió para mi, en mi biblia del amor, en mi instructivo de cómo amar incluso cuando no te amen, a romper mi corazón porque... el corazón, se hizo para romperse. Apostar a todo y vivir el momento.

Contigo aprendí que las espinas en el jardín del alma no son buenas, que debo aprender a vivir y no existir. A quererme por lo que soy, y a adoptar al sarcasmo como mi lenguaje oficial. Te debo mis noches de delirio, mis noches de tinta derramada en mis textos, te debo mi primer libro, te debo una ilusión de un Dorian Grey.

Saber que siempre existirá una importancia por la cuál llamarse Ernesto, y que en un jardín de algún gigante egoísta, encontraré en algún rincón a alguien que pueda ayudarme a salir adelante. Reír y llorar, amar y despreciar, vivir y existir...

Y es que Oscar Wilde, ha tus ya 110 años de muerte,  has elaborado en mi ser una gran imagen del como debo de ser, de cómo puedo escribir, porque...

"No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo"

Danaaz

Que te siento en el viento...

Alejarme de ti me cuesta. Te extraño como lo hacen aquellas personas que dicen estimar algo, que dicen haber construido obras magníficas con manos de amor. Te extraño rabiosamente, saliendo de mis labios espuma efervescente, burbujas de colores que asemejan a un sueño surreal.

Dejarte de lado es difícil, sin verte a los ojos para decirte lo mucho que me encanta tu piel, erizar cada punto de tu cuerpo y reír a carcajadas, y guardarme tus risas para el desayuno. Degustar tus sueños através de tus labios, no sabes lo que me encanta la dieta selecta. 

Tengo que alejarme, es algo necesario, es algo temporal. Te podré dejar un número con extensión directa a mis sueños, a mis delirios que se  manifiestan en los jardines del olvido. He de buscar una solución para tener tus brazos rodeando mi cuerpo en la ausencia de mi ser.

Pensarlo siquiera me duele, me hiere... Esos ojos desprotegidos me necesitan al igual que yo los necesito. He decido dejarte en el viento, en aquel que recorre distancias lejanas en tiempo escaso, aquel que lleva todo lo que no quiero, y trae lo que amo...

Que te siento en el viento... y que no me arrepiento

Danaaz

Mi humilde opinión

Poco a poco he ido perdiendo ese sabor de lucha durante las festividades mexicanas. Sin embargo, la "Revolución Mexicana" es la que me ha dejado sin sabor por completo. 

Entenderemos por Revolución al cambio o transformación radical y profunda respecto al pasado inmediato.Si por eso entendemos que la transformación radical se vio en el cambio de una dictadura personal a una dictadura institucional como lo fue el PNR y PRI, entonces tendré que aceptar que la revolución mexicana surtió efecto. 

Durante el porfiriato se condenaba la pobreza extrema, la analfabetización, la intervención extranjera, la elección de cargos públicos mediante la "dedocracia" del Presidente de la República, los manejos de los más ricos sobre los más pobres... Lo bueno de la revolución es que eso,  ha cambiado.

Interesante saber, que se propague la farsa de que la revolución fue de las clases dominadas, "las pobres". Que no se confunda señores, Madero no era ningun pobre, era uno de lo más ricos hacendados que se encontraba molesto por no haberse visto lo completamente beneficiado por las políticas porfiristas. La Lucha la hizo ciertamente, aquellos guerrilleros, aquellos campesinos que se subieron a los caballos, aquellas mujeres aguerridas dispuestas a luchar por sus hijos, mala suerte para todos ellos haber tenido clase de lideres envenenados de poder, pocos fueron los que velaron por su pueblo.

Revolución que inspiró a grandes revouciones, como la rusa. Desgraciadamente el mal manejo de los liderazgos, de aquellas voces que no lograban escucharse, de ese juego de traición tan común en México, que enferma al gobierno, y nos termina por contagiar a todos. 

Cada 100 años ocurre un movimiento importante en México. Que se haga una revolución fuerte este 2010, que nos levantemos todos los mexicanos con la mente en alto, dispuestos a matar toda aquella ignorancia creada por los 9 años de historia oficial en la educación pública, dispuestos a saber la verdad de este país herido, acribillado por sus habitantes que teniendo la esperanza se han cansado de luchar. 

Levantemos nuestra voz compañeros, ante este gobierno opresor, mal administrado, pero a fin de cuentas... Nuestro gobierno. Una revolución grande, creada por pequeñas revoluciones, por pequeños cambios en nosotros y nuestro entorno... Señores, esa será nuestra nueva y única revolución en la historia.

Danaaz

La muerte nos ha llegado

México lindo y querido, si muero lejos de ti.. Que me hagan un altarcito para volver a ti.

Muchas veces me ha tocado disparar a quemaropa, directo al pecho de mi México. Decir que es un país que no avanza, un país al que algo le falta, que lo tiene todo y a la vez nada. Y fue un día, mientras caminaba por el Zócalo capitalino, cuando entre tantas flores moradas y naranjas, entre tanto olor a incienso, me percaté que había que celebrar a los muertos. 

Mi México, el que nunca se queja, y se burla de todo. Aquel país que no le teme a la catrina, sin embargo hoy en día ha aprendido a temerle a la muerte, a salir de su casa, a vivir tras las rejas de su propia vida. Hoy me hacen falta tantos, que esa catrina, tan engalanada a osado llevarse. Hoy me hacen falta menos, porque cada 2 de noviembre, han de venir a tomar un poco de posh a mi altar, y han de venir a bailar sobre mi cama en lo que trato de conciliar mi sueño.

Este año son más las almas que celebrar, estos heridos de un estado fallido que no acepta su naturaleza, que no esta dispuesto a bajar los brazos, incluso cuando esto valga la vida de millares de personas. Esto es mi México, aquel que siempre busca la esperanza por donde pueda postrarla, aquel que no se detiene, incluso después de la muerte, el que se la vive en fiestas aca y allá, en ese árbol de la vida, en espera de todo un año para regresar con sus seres queridos.

México podrá ser lo peor, pero en costumbres, me he quedado sin palabras.

Danaaz

Vacaciones Sentimentales

Un dia, tome mi maleta y decidí partir hacia un lugar donde mi corazón estuviera a salvo de cualquier palabra punzocortante que pudiera herirlo. De esta manera decidí que sólo volvería a aquel lugar a bajar mi nivel de estrés, a relajar mi corazón sacandolo de la maleta a ese pobre, paciente y débil parte de mi ser.
Hace pocos ayeres me dispuse a hacer mi maleta, a empacar mis dolores y  mis lágrimas y llevarlas a esas lindas vacaciones para poder deshacerme de ellas.

Justamente en el momento que más necesitaba, justamente cuando más me desahogaba... todo se fue abajo... todo salió peor de lo que planteaba... y platicando alguna vez con Garrick, llegamos a la conclusión de que necesitabamos reir, pero la pregunta era ¿Quién nos haría reir?.

Actualmente vivo las consecuencias de unas "vacaciones Sentimentales" fallidas. LLevo conmigo todos los días, arrastrando continuamente, aquella maleta cargando a ese corazón quebrado, a ese corazón herido que no ha logrado recuperarse, que esas palabras punzocortantes han herido aprovechando su desvalidez ante la vida... Ahora pago con la carga de mi alma y mi corazón, sufriendo de temblores en las piernas, y de brazos atados al suelo.

Sin embargo, he aprendido tanto de ti maestro, tanto Garrick, que hoy me pongo una sonrisa en el rostro, esperando que mis próximas vacaciones puedan tener un soleado día

Danaaz

Dos Décadas en una noche de colores

Siempre ocurre, dias antes comienza la melancolía. ¿Qué he hecho en estos 20 años?, ¿Qué hice en este último año? ¿Estoy tan sola como pensaba?

Siempre son las mismas interrogantes, las variantes cambian de lugar, todo se vuelve un ir y venir, y no avanzo del mismo punto. Hace un año, derramé lágrimas todo el dia, en espera de que algo cambiara, de que la soledad no se apoderara de mis velas, y las apagara antes que yo, anulando así todos mis deseos venideros. 

Este año fue diferente, este año fueron dos décadas cumplidas. Y cerrando ciclos, tengo que pensar, que es lo que tengo que hacer. que es lo que viene después de todo esto. Dos décadas han pasado, y ahora vienen dos decadas más, las más importantes... 

Esto era un evento sin igual. Llegaron los que debían, los que querían, y los que no veía. Inverti tiempo, dinero y esfuerzo, pero al final fue el mejor regalo que no pude comprarme, ver a todos mis amigos, y los que tristemente no pudieron venir, pero verlos, convivir con ellos, festejar con ellos!! Todo...

Me quedo con esta foto, con este pastel que casi se incendia, con este deseo que se cumplió, con un cumpleaños lleno de regalos inimaginables, me sentí como niña, que empieza una nueva etapa en su vida.

Danaaz

La politica desde un lente microscópico

Ha sabiendas de que dentro de la politica todos se manchan, traté de pasar desapercibida, de poner todo de mi parte.No me arrepiento de lo que he hecho, he dejado gran parte de mí en el campo de juego, simplemente las piezas se movieron mal, y hay que trabajar con lo que se tiene.

¿Podrías aceptar que tu gobierno, en lo que tu crees, tu país, sea influenciado por terceras personas que tienen sed de poder y no buscan aumentar la majestuosidad de tu bien más preciado?

Estados Unidos lo ha hecho por una eternidad sobre el gobierno mexicano. He tenido que soportar a postulantes a la silla, que juegan sucio, que no mejoran la politica.Que llevan a la demagogia de 

la mano y prometen proyectos nada viables, pero si de gran impresion al espectador.

He visto la politica con mis ojos, y hoy la he visto desde un lente microscópico. Estas situaciones me hacen replantear la siguiente pregunta ¿podremos entocnes cambiar la politica? ¿tenemos que "ensuciarnos" en el camino para llegar al poder?

Interesante saber que las carreras de ciencias sociales levanten anuncios buscando un mejor gobierno, buscando la crítica en el voto, y que sean ellos mismos los que se dejen llevar por la imagen., se presten al acarrero y a la condecendencia. Esto es la política, la que hace que las personas que tenías en un pedestal se caigan sin tener un lazo que pueda regresarlos, y no se conforman con bajar con los mortales, siempre quieren ir más abajo y llegar al lodo.

Decepcionante las situaciones, pero,¿que hacer si esa situacion ya no esta en tus manos? ¿apoyarías al gobierno de FCH directamente o preferirias limpiar tu calle para hacer algo por méxico? Los gobiernos en México no se derrocan, y el tiempo se tiene que cumplir para poder comenzar desde cero ... de nuevo.

Tendré que aceptar entocnes la idea de que solo aquellos pensadores, deberían tener derecho a votar. Se gastaría menos dinero... aunque posiblemente terminará en lo mismo. Pero me conformaré que fue una "decisión inteligente" y no una "de la plebe".

Por unos muchos, tenemos el gobierno que la plebe se merece... ¿y aquellos pocos de votos razonados, lo merecemos?

Solo queda creer en el proyecto, y limpiar mi calle dia con dia.

A fin de cuentas, mis convicciones, esas que me haran morir de hambre en este país, son las mismas hasta el momento. Caminar de puntitas para no mancharse... ¿ hasta que te veas orillado a aventarte?

SIN LODO Y SIN VICTORIA! ...

Danaaz

A que no puedes comer solo una

Hoy será una crítica ráìda, nada analizada, sobre la cuestion de la comida chatarra en las primarias.

Se sabe de principio que la pelea que lleva el gobierno con las empresas encargadas de la venta de estos productos, será una pelea esteril, es como bien dice el periódico La Jornada: una lucha de David y Goliat, pero David olvidó la resortera.

pero, ¿debemos echar toda la culpa a estas empresas que juegan con los pecados del ser humano?

Sinceramente desde mi punto de vista, el gobierno tardó demasiado en darse cuenta que al igual que las drogas, elproblema de la comida chatarra esta siendo cada vez más grave de manera acelerada. Pero entonces, les echamos toda la culpa a las empresas?

Si un dealer llega a ofrecer de manera gratuita una prueba de su producto a un joven, y este joven tiene alta educaciòn respecto a las consecuencias de esta, es poco probable que la acepte. si un niño esta acostumbrado a comer saludable, de igual manera su consumo será moderado respecto a la comida chatarra. Consumo que tambien dependerá del gasto que sus padres siempre darán a sus olvidados hijos, que por el hecho de no poder dar un buen y saludable lunch, se escapan de toda responsabilidad dando una pequeña monera de diez pesos para que su hijo... DESAYUNE.

y dejando todo este problema de lado, las cafeterias de las escuelas ahora venderán ensaladas? porque yo recuerdo que en mi primaria vendian tacos dorados, garnachas, tostadas, etc. O me van a venir a decir que " son grasas buenas"?

Además, en eduucación fisica no se tiene la costumbre de verdaderamente trabajar. Señores maestros ( a los que les quede el saco), educación física no es darles un balon a los niños y que jueguen los que quieran, y señores padres, el hecho de que gracias a los juegos en linea sus hijos convivan, tampoco qiere decir que sea un ejercicio fisico como tal el mover los dedos todo el dia.

Señores del Gobierno, Padres de Familia, y Maestros implicados, no insistan en lanzar la bolita al supuesto culpable. Cuando sabemos que el principal problema es la poca educacion respecto a una vida saludable en nuestros niños.

Pero bueno, es solo una crítica rápida nocturna.

Danaaz

Intentando ser un ángel

Un dia me levanté y dije : Hoy haré algo por el mundo, hoy seré un ángel. Qué tan dificil podía ser. Me puse mis alas que tenia guardadas, con un poco de polvo proveniente del ropero, y me dispuse a volar un poco.

Cual va siendo mi sorpresa, que al parecer, a este mundo lo que más le faltan son ángeles. 

 Estuve un mes en ese arduo trabajo, escuchando historias que nunca terminaban, y que todo era un espiral, ningun ciclo se cierra. Llené mil cantinfloras de lágrimas sobre los mismos temas. tuve que poner un despacho:

"SE ESCUCHAN PENAS AQUÍ"

Los clientes llegaron como abejas a la miel. Sin embargo, yo no sabía que por cada ayuda que yo daba, tenía que ceder un poco de energía. Y seguí sin que nada me detuviera, no importaba cansarme, no importaba desgastarme, tenía que terminar con la gran fila que esperaba. 

Hoy tengo el corazón desgastado. Hoy tengo unos oidos dañados y un hombro luxado. Esto de ser ángel no es como lo piensan, y más si tantos pequeños mortales, como tus amigos, tus hermanos, estan tan necesitados de esa clase de servicio. 

Hoy cuelgo las alas, un poco exahusta de tanto recorrer. Ahora entiendo porque ya no existen tantos ángeles a quienes recurrir.

Danaaz

De caminos empedrados...

Han dicho por ahí, que los caminos más oscuros, son también los más empedrados. 

Hoy caminaba, un poco exhausta por el andar, por el tiempo recorrido, por la soledad del camino.

Desperté en un lugar lejano, pero bastante conocido, donde al parecer, con cierta anterioridad busqué un escape, pero hoy he retornado a él. Demasiado estrepitoso, demasiado lluvioso.

Me siento fatigada, siento que el corazón pesa y decidí quitármelo, para no cansarme de más. Lo he puesto en una balanza, lo he valuado, y no ha resultado un valor mayor del que esperaba. Lo he dejado ser, y ha dejado de ser, de tener condominios dentro de él, ahora tengo un corazón solitario. 

Y para el colmo de mis andares, he tropezado con una enorme piedra. De esas que son sin forma, las que más aprecias, la que se me ha caído directamente del bolsillo. Es la piedra que más me ha dolido. Se clavó en el piso, y no piensa moverse de su lugar, tan orgullosa, tan ciega, tan ignorante del sentir. La he dejado ahí, tirada, no importando lo que fue para mi, simplemente tengo que seguir, las piedras pueden ayudar para defenderte, pero también pueden hacer el camino más pesado.

Y al igual que las piedras, yo sé quedarme en mi lugar,  pero al igual que los humanos, también sé moverme si lo necesita mi poco valorado corazón. Si nadie hace caso a mi corazón, si nadie llama a él cuando días antes jugaron con palabras y dijeron extrañarlo, si nadie puede hacer respetar a un corazón en este mundo, meteré las manos al fuego por rescatarlo, por hacerme sentir otra vez.

Empaco las maletas,empaco los recuerdos, las cosas que se han quedado sin valor, y he decidido regalarlas al mejor postor. No me queda más, que soltar la piedra, y quedarme con la herida que dejó, la que me hará recordar, no el dolor, si no la felicidad que me dejó. Las cosas no se recuerdan solo cuando están, si no cuando desaparecen sin avisar.

Han dicho por ahí, que los caminos más oscuros, son también los más empedrados. Pero nunca habrá problema si encuentras la luz en tu interior y aprendes a caminar entre las piedras.

Temiendo a la muerte

El gran Posada decía, que no importaba la clase social, a fin de cuentas todos terminabamos siendo una calavera. 

Esta semana ha sido una semana moribunda. De esas que poco a poco se meten en nuestras vidas. Hablaré de la muerte, de la pasada, de la presente y de la futura. Prendemos el televisor, y observamos la muerte de Monsi, de Saramago, y pensamos "que inesperado, que trágico, la familia debe estar devastada, los gastos que hay que realizar, pobre gente", lo pensaba ciertamente, mientras mi abuelo moría. 

Tengo que ser sincera, la relación con mi abuelo nunca fue épica, y no amerita que mi blog sea dedicado a aquella persona a la que solo vi aproximadamente 5 veces en mi vida, y que lo único que podría agradecerle es haber donado un poco de su tiempo para que mi padre pudiera nacer... ( y sinceramente tengo un poco de duda en ese agradecimiento). No tengo mucho que decir, es algo que pasa desapersibido por el momento. Es la muerte del presente, la que francamente, me hace conciliar el sueño de manera rápida.

Pero pensando en él, tengo que pensar en aquella persona a la que hizo sufrir, a una de las mujeres más grandes que conocí, Flor De María, mi abuela, aquella mujer que me enseñó que la vida hay que vivirla como quieras, que no tienes que vivir de lo que dice la gente, que tienes que ser tú y nada más, las apariencias van y vienen si tu eres FELIZ. Gracias Abue, eres grande!, y te gusta pelear tanto, que a dos dias de tu segundo aniversario de muerte, tenías que llevarte a mi abuelo, para divertirte un rato, Feliz segundo año de muerte.

Y ya hablada la muerte pasada y presente, tendré que hacer la confesión, le temo a la muerte. El lunes por la mañana, mi primo me hizo una llamada, y me dijo: tranquila prima, pero, se nos adelantó. En ese momento entendí a aquellos que dicen que la sangre se te va a la cabeza, sentí un dolor de estómago de manera impresionante, y contuve la respiración por los 3 segundos siguientes. Pensé había sido mi padre. 

Más ahora que esta pasando por momentos serios, por momentos donde la vida de sus familiares como su hijo y su esposa ( a la cual, incluso cuando no me agrade, no tendría que desearle la muerte... literal) penden de un hilo. Y mi padre, aquél hombre con la fuerza de una hoja de papel debajo de la lluvia, o tal vez del mismo alcohol que corre por sus venas sustituyendo día a día la sangre que debería palpitar en su corazón, que aun ayuda a respirar a esos pulmones llenos de tabaco barato, mi padre no tiene la fuerza suficiente. Temo por él. 

No importa que digamos que la muerte puede ser algo para el bien de nuestro ser querido, o sea tan repentino que tengamos que pellizcarnos cada segundo de nuestra vida, para sentir que aun estamos vivos, que no hay nada que temer, nunca estaremos preparados para la muerte, mucho menos si no es nuestra.

Danaaz

Un Luto Especial

No me preocupa que se vayan... Me consterna quien ocupará ese gran lugar que dejan.

Grandes Saramago y Monsivaís, Sin ustedes la crítica no será la misma...

Descansen en Paz...

Danaaz

My Toy Story

Esperé 11 años para ver Toy Story 3 ... he de mencionar que la emoción que me invadia no era tanta, y recordé que no quise ir a ver la segunda parte al cine porque me sentia MUY GRANDE para ver peliculas de niños, aunque acepto que en cuanto la compraron mis hermanos tuve que verla inmediatamente. 

Hoy Veo TS con otra perspectiva, lo veo de otra manera. Empujé a un niño para entrar a la sala... y solo los grandes se reian cuando mencionaban algo de peliculas anteriores, entiendan, TS es cosa de grandes.

Salí llorando. Si, ciertamente la película me llegó tanto que los abrazos que me daba mi novio queriendo consolar a su avergonzante novia, solo causaba que exprimiera más las lágrimas que ya traía en la punta de mi cerebro. Tenía que tomar aire Fresco. 

Tendras que detenerte aquí si no has visto TS3, a menos que quieras te cuente muchas partes de la película y puede que no le entiendas del todo a las comparaciones del blog. 

La historia comienza con Andy, ahora muy guapo y con 17 años de edad, a un paso de alcanzar el timbre. Andy va a la universidad y tiene que empacar sus cosas. Todo esto me recuerda al dia que llegó mi mamá a regañarme porque mis cajas me esperaban para llenarlas de recuerdos que ya no deberían quedarse en ese cuarto, y tendrian que mudarse conmigo. Recuerdo que al momento de empezar a empacar, observé mis fotos, mis amigos, aquellos que decidí se quedaran en mi cuarto nuevo. Al ver como los juguetes, woody y buzz emprenden una nueva aventura, porque creen que andy ya no los quería, así como muchos amigos que en lugar de apoyar mi partida a otro lugar, buscaron mil maneras para convencerme de quedarme en ese lugar que ya no tenía nada para mí, pero siempre hay muchos woodys que aun confian en nosotros.

Es dificil un nuevo cambio, cuantas cosas mis "juguetes", llamados amigos, no han pasado por mí, junto a mí, han estado en mis mejores momentos, y claro está, los puse en una caja, pero en mi caso, yo sí decidí colocarlos en el ático, para que cuando yo regrese, esten ahí, porque mis juguetes, siempre estaran cuando yo los necesite. En el camino se han quedado muchos que no han creido en mi, y no me arrepiento, es la selección natural, los más fuertes se quedan siempre.

El momento más impactante fue cuando Andy entra con su mamá al cuarto y quedan viendo todo vacío. Solté a llorar. Recordé cuando mi mamá y yo llegamos por última vez a mi cuarto, y vimos qu eno había nada, siquiera mi aroma circulaba en ese cuarto. Fue un momento dificil, ahí me dí cuenta que las cosas iban a cambiar, y que ese cuarto no sería más nunca mio. 

Yo tambien tengo mi Toy Story, yo tambien tengo una muñeca que mi abuelita me regaló cuando tenía 11 años de edad... ahora solo adorna un mueble, ya nadie la juega. Ayer platicando con mi madre, me dijo que había olvidado la muñeca, dentro de mi comencé a reir, porque ahora la muñeca hace a alguien más una persona feliz, a mi madre, porque yo se que sin darse cuenta, cuando la ve piensa qeu estoy ahi, que hay un pedazo de mi que se niega a despegarse de esa casa aun.

Gracias a todos porque he podido hacer una gran historia de juguetes, porque es momento de ir a mi ático, abrazarlos, llorar, reir y  jugar junto a ustedes.

Adivinen que...

Siempre juntos, hasta el infinito.... y más allá.

Danaaz

Como pasa la gente

Y es que a estas alturas de la vida, decir "como pasa el tiempo" se vuelve algo tan rutinario. Me levanto, voy a la escuela, y cuando vengo a ver, la semana ha terminado, y cuando vengo a ver llevo casi un año en Puebla... y es que, Como pasa el tiempo. Pero sinceramente, hoy que me he puesto a meditar en lo que fui ayer, lo que soy hoy, y lo que voy a hacer, y me di cuenta que lo único estable durante el tiempo soy yo.

Yo, a pesar de mis multiples cortes de cabello, de mis subidas y bajadas de peso, por mi obsesiva idea de tapar mis angustias mediante la comida, mis relaciones amorosas, los hombres para los cuales he sido una musa, yo sigo aqui. Con los pensamientos un poco distorcionados, pero mi ente, mi ser, mi pasión, aqui esta, tratando de quedar intacta... me siento en la ventana del alma y veo pasar... veo como pasa la gente.

Tengo una cierta maldición, mis amigos no me duran mucho tiempo, tal vez porque soy una persona muy desidiosa, y si ellos no ponen cierto interés, estoy dispuesta a dejar que esto vuele. Yo puedo dar todo y ellos nada, pero la vida sigue.. y la gente pasa.

Hoy me encuentro con los mejores amigos que no pense tener, con la gente que contacto que no pense encontrar... y cuando veo mis fotos, y tacho a aquella gente que ya no esta para más, que nada más robo mi esencia por ratos, que se alejo sin decir nada... es cuando digo, yo sigo aqui, no existe marca en mi cara que muestre desaparición alguna. 

Tengo que aceptar, que me duele la ruleta que juegan las personas importantes en mi vida, la gente que no encuentra estabilidad en este condominio de corazón, y que se van sin dejar las llaves, y tardo cambiando cerraduras, y todo, a fin de cuentas, aunque los contraros solo sean por un año o menos... siempre seran unos inquilinos que para mi siempre serán, UN FELIZ ERROR.

Danaaz

Vote por el mejor postor

De tin marin de do pingüe, cucara macara títere fue, yo no fui fue teté, pégale pégale que ella merito fue

canción infantil

Ya se acercan los comicios de la Ciudad de Puebla de Zaragoza ( su nombre del momento), e incluso cuando soy una integrante muy prematura en este Estado, tengo que verme envuelta en este juego de vaivén, en la guerra sucia en la que se trata de envolver a la sociedad... Por eso, este años me abstengo de formar parte de algun partido, simplemente seré una espectadora más. 

Hablaré como una ciudadana más, no como internacionalista, politóloga, o una de sangre O+, ya saben esos abogados, de los que hay muchos. Tengo muchas dudas sobre las elecciones que se realizaran en Julio, y donde las apuestas ya se han hecho notar, y la mano negra esta más visible que en muchas ocasiones donde he participado. 

Mario Marin, el "gober precioso" que al parecer puebla ha olvidado, ha propuesto ( al estilo Diaz Ordaz, a la manera PRIista de la antigua) a Zavala, quien por más irónico que parezca, es CHIAPANECO, del cual estoy muy decepcionada, es el primo incómodo. En palabras de Marin, el próximo Gobernador será aquel que su apellido empiece con Z. ¿Moreno Zalle?, no lo creo. 

Y que quede claro que no me encuentro apoyando a ningun partido, y no diré que los MorenoVallistas sean los más santos, porque incluso cuando respeto la orientacion sexual que pueda tener el candidato (irónicamente proveniente de un grupo de Extrema Derecha que ha rechazado en varias ocasiones el matrimonio gay en el Estado de Puebla), tambien tiene mucha cola que le pisen respecto a sus anteriores trabajos.

Comienza la Guerra Sucia, el "tu dijiste, él hizo", es entonces cuando me pregunto... ¿Qué haré con mi voto? porque esta claro que no pienso regalarselo a las casillas para que pongan votos a favor del mejor postor, el que llevó el desayuno a toda la mesa de representantes de casilla, eso es definitivamente una ESTUPIDEZ! pero la paradoja respecto al voto comienza aquí.

Estoy dispuesta a ir a votar. Ahora tengo 4 opciones. Votar por Zavala que promete computadoras (al estilo foxista) y que hará más grande CU de la BUAP, que sinceramente no lo dudaría y que tal propuesta no podría quedar en manos de un gobierno panista, siendo que Agüera es PRIista, tanto que en las elecciones para rector estaban como candidatos.. Agüera VS su logo. Votar por Moreno Valle, que como bien dice, estuvo en contra del caso de lydia cacho, defendiéndola... incluso con esta declaración no podemos dejar de lado las ilegalidades que existieron mientras fue Secretario de Finanzas en el Estado de Puebla. 

Respecto al PRD, no se conforman con tener a su presidente legiítimo (el cuál ya culminará con su mandato, y no he visto que haga algo más que venderse al PT para las elecciones presidenciales del 2012), ahora tienen CANDIDATO LEGITIMO, ya que debido a las alianzas tan absurdas,  ahora salió a relucir un candidato que defenderá los verdaderos ideales del PRD (a pesar del drama... APLAUSOS) . Al del Partido del Trabajo le daría mi voto por su mirada angelical al cielo, nada más.Que triste, se ha perdido el espíritu político en México.

Ahora bien, existe una opción alterna a esta... ANULAR EL VOTO. Sin embargo, debido a mi experiencia anterior en las elecciones de diputacion en la ciudad de Tuxtla Gutierrez, me pude percatar, aparte del horario tan cansado y pesado gracias a las reglas del Codigo Federal de Instituciones y Procedimientos Electorales (COFIPE), cuando mencionan esas reglas tan hermosas:

-Si el numero de votos nulos es mayor a la diferencia entre los dos primeros candidatos se hará el recuento de casilla.

-si existen mayoria de votos nulos en el conteo global de la votación, se hara en menos de 45 dias las nuevas elecciones.

(sin citar exactamente)

que lo único que lograría con mi voto nulo, sería disminuir el recurso monetario que se les de en la próxima votación a los partidos, ya que habrá sido realizado el voto, pero no a favor de ellos. Empero, mi voto no tendrá otro valor. Como hubiera dicho Lopez Portillo "así solo hubiera ido mi mama a votar por su hijo pepito, hubiera ganado". Y es que la democracia en México es de mayoría simple, con un solo voto a favor el candidato gana, y no existe segunda vuelta, que de todas maneras no tendría caso... Los candidatos siguen siendo los mismos mediocres.

Entonces que, ¿voto nulo y dejo que otros escojan?. Mi decision es esa, Votar nulo y que otros escojan al menos peor. Espero que la gente sin conciencia y con más "agallas" que yo, puedan escoger al "más mejor" gobernador de este Estado, que durará toda mi estancia en esta ciudad.

Tal vez el problema no es precisamente el voto, posiblemente son los candidatos sin educación en la política, que se aferran a la ley de herodes y el maquiavelismo interpretado a conveniencia.

Sin más que decir... sin meterme en las ideas de sus votaciones... el chiste es que VOTEN!.

P.D. Este blog aplica para TODAS las elecciones.

Danaaz

Dicen que solo hay una

Luna No me abandones mas que tiendo a recuperarme en la cuna de tus crateres

Luna- Zoe

Sinceramente esta siempre ha sido una semana muy alegre en mi vida, sin embargo, en esta ocasion no fue de esa manera. 

El 10 de mayo siempre ha sido una fecha importante para mi, ya que al ser hija unica, no hay otra persona que pueda celebrarle a mi histerica madre. Pero hoy, me encuentro lejos, y debido a problemas academicos no puedo estar junto a ella, por si eso no fuera ya doloroso, tres dias posteriores llega su cumpleaños, y es desgarrador saber que nadie esta con ella para brindarle un abrazo de felicitacion. 

Esto me ha servido para reflexionar, para analizar las situaciones que se estan viviendo ultimamente, porque con la llegada de 3 nuevos bebes a la familia, me hace recapacitar en que esta pasando en mi vida. 

mi padre me ha dicho que me esoty tardando para darle un nieto, yo simplemente rio entre su poca lucidez debido a la gran cantidad de alcohol en sus venas. 

Aun me falta mucho por vivir, aun faltan aquellas pequeñas cosas que quisiera concluir para poder llegar a hacer eso, y sentir lo que mi madre despues de veinte años, sigue padeciendo conmigo. al verla sufrir de esa manera, y de callar emociones... hoy me siento triste. 

Escucharte por telefono, sollozar tratando de externar palabras que simplemente no se pueden,que no das para mas, que te sofoca el hecho de saber que estoy tan lejos y que la vida sigue corriendo y no esta dispuesta a esperarnos, es triste yo lo se, pero mas triste para mi saber que no estoy ahi para secar tus lagrimas. 

Ante todo quiero decirte que eres una gran mujer, que gracias a ti he aprendido tantas cosas que la vida diaria jamas me hubiera podido dar a entender, gracias a ti PUEBLA EXISTE, gracias a tus errores y a tus deslices, estoy aqui aprendiendo lo que ya aprendiste, cayendo y levantandonos juntas. Herencia de otra gran mujer, legado de matriarcados poderosos, luchadoras, legion de amazonas listas para luchar...

Se que en estos momentos posiblemente no puedas darte color de las situaciones que nos unen de manera simbiotica a nuestros corazones... pero sabes algo... a pesar de todo, de los años, de las maletas que hemos empacado juntas para correr a nuestros problemas de la casa... 

AUN PUEDO DECIRTE... SIEMPRE JUNTAS

Danaaz

SINIUM 2010

La importancia de las situaciones a nivel internacional, toman fuerza cuando son los jóvenes que planean tomar cartas en el asunto. 

Mi segundo modelo de naciones unidas, y esta ocasion tomando parte en la mesa del Movimiento de los Paises No Alineados (MNOAL), como asistente directivo en SINIUM 2010. 

 Fue el trabajo arduo que se elaboró durante un año, donde he de aceptar que no solo conocí a la mesa, si no a mis nuevos y mas queridos amigos...

Agradezco haberme confundido  y entrar a SINIUM, insistir en sacar este proyecto que veia interminable.

Continuar durante un año, levantandome temprano, adueñarme de la biblioteca de la escuela, desvelarme, pero que era bien pagado con los viernes filosoficos en GUAJIRA, que decidimos de todas las maneras del mundo, sacar esa confianza y poder que nos caracteriza, esa fuerza revolucionaria para callar a muchos, y expresarnos libremente. 

Esta aventura que ya terminó, me ha dejado gratas experiencias, buenos compañeros, nuevos panoramas para mi proyecto de vida en un futuro. 

Gracias a los delegados que asistireron y que hicieron de MNOAL una cumbre más alla de lo que esperaba. 

Son pocas las palabras con las que puedo expresar todos los sentimientos encontrados, de un trabajo de un año, para un resultado en 3 cortos dias.

Para resumir todo, puedo mencionar, que posiblemente no tengamos el premio de "la mejor mesa", pero a mi parecer, valen más la pena mis dos grandes premios, Jesus Arenas y Zianya Medina que dos pequeñas estatuas. Porque no somos una mesa comun, somos amigos que nunca nos dejaremos caer, ni en debate ni en la vida... Gracias.. y más...

"Procederemos con la Votacion"

Danaaz

Que estoy aqui respirando por ti

Limitless undyng love which, shines around me like a million suns

across the universe - the beatles

Quiero ser la luz, decirte que ESTOY AQUI. Que sepas de antemano, 

que estoy dispuesta a desatornillarme una pierna, para que puedas 

seguir caminando, para que tu contonear me siga deslumbrando dia 

con dia.Dispuesta hasta darte alegrias, dia con dia, para ver tu sonrisa

ahi. e ofrezco todo esto, porque sé que hasta hoy en dia tu lo haz hecho. 

Siento un delirio de persecucion, un incesante pensar, que no estas 

deacuerdo con todo esto, que algo te incomoda, que tus labios callan 

algo que a mi mente solo atormenta. Que tus palabras de NADA solo 

puedo traducir a una extrema bipolaridad... porque un dia estas feliz, 

un dia estas feliz por mi... y otro te veo aturdida.

Sé que me he alejado, pero tu sigues ahi, sigues dentro de este corazon

confundido, que está de fiesta, que no puede contener esa nueva 

permanencia,pero que no por eso te ha pedido el deshalojo.He tenido 

que soportar tu silencio,ocupar el lugar de la persona en discordia, 

de aquella a la que tanto detestamos,me he convertido en lo que jamas quise. 

Te veo llorar.. te veo entristecer, te veo caer, y no me dejas levantarte... 

Me desatornillaría por completo, por verte viva, viva de corazon mas 

tiempo. Siempre juntas pequeña... YO ESTOY AQUI. 

Danaaz 

La historia oficial VS la historia verdadera

ser un mexicano cruzando la frontera, pensando en tu familia mientras que pasas, dejando todo lo que conoces atrás.

Frijolero- Molotov

"Ese gallo quiere maiz"
Porfirio Díaz

Famosa frase de del dictador, que en esta ocasión usaremos como referencia, porque nuestro maíz intelectual es: La Educación Publica. Desde la creación del libro de texto gratuito por el Presidente en turno Adolfo López Mateos, el gobierno implemento una forma platónica de educación. Comenzaron a manejar la información que se ensenaba en la educación básica, a maquilar poco a poco "La historia Oficial".

Y no nos referimos a la que mejor se haya investigado, sino a la historia que fue más conveniente para el presidente en turno, que claro está se fue escribiendo con letras de oro (y no solo hablamos del palacio legislativo), en la libreta de "La historia que debe ver México". Que pese al paso de los años, no se ha borrado de la memoria de los mexicanos.

Podríamos pensar tal vez, que el principal fin de la historia oficial es el nacionalismo. Pero entonces tendríamos que hablar de los primeros años heroicos de Santa Anna, o adular la maravillosa idea de la bandera mexicana creada por Iturbide. Sin embargo, esto se trata de lo que conviene al Soberano al Mando.

Es el caso pues, del General Porfirio Díaz, quien para mantener la paz tuvo que vanagloriar a Benito Juárez para calmar las aguas en determinado momento. Que habría sido del movimiento de independencia si estas se hubieran enterado que su "Excelentísima” no era el capitán que ellos esperaban, que gracias a su falta de experiencia y prepotencia muchas tropas murieron, poniéndose él de la misma manera la soga al cuello, cuando fue capturado y fusilado en Chihuahua.

Y es que insistamos, son los actos históricos del momento, los conflictos lo que "orillan" a los Presidentes a inventar toda clase de calumnias para calmar al pueblo. Cabe recalcar de igual manera, que al pueblo mexicano parecen hacerle una lobotomía todos los días, y darles un merecido reconocimiento a ellos, por utilizar toda clase de artimañas para lograr sus propósitos e influencias en los mexicanos..

La prensa ha participado en gran parte en este movimiento. Desde la privatización de canal nacional, propagandas en diarios comprados por diversos líderes necesitados de poder, que como diría Hannah Arendt, recurren a la violencia porque ven perdido su poder. Hablamos también, claro está, de la censura a la prensa, de la persecución que han vividos informadores, revolucionarios, grandes personalidades por los cuales logramos saber a cuentagotas lo que ocurre verdaderamente en el país.

Pero la historia oficial tiene sus ventajas. Si nuestro país hubiera aceptado de forma tácita que, el levantamiento en armas durante la independencia de México no fue para su emancipación de España, sino porque no reconocían al rey de ese momento, don querido “pepe Botella”, querían a su Fernando VII, pero cuando el regreso al poder, se dieron cuenta que el movimiento podría ir más allá.

Engañar pues, al pueblo mexicano, haciendo que los indígenas se sientan orgullosos por ser ellos que con machete y antorchas defendieron su territorio, pero lo que no dicen es que ellos fueron liderados por criollos que buscaban su participación en el poder, no los intereses de los indígenas, eso pasaba a segundo término.

Y es que los movimientos revolucionarios, los golpes de estado, los asesinatos, siempre se han dado por la búsqueda de los intereses de unos cuantos, no del pueblo en general. Si no fuera así, Madero nunca se hubiera levantado en armas (avisando de antemano la hora y la fecha de su revolución, claro esta), sino hubiera querido defender sus negocios familiares que no se habían visto beneficiados en el periodo de Porfirio Díaz.

Porque gracias a la historia oficial, México se puede sentir heroico, puede decir que mando al escuadrón 201, aunque la historia verdadera comenta que simplemente los mandaron de vacaciones. Porque en México 68 no pasó nada, porque en palabras de Sabines “Habría que lavar no sólo el piso: la memoria.
Habría que quitarles los ojos a los que vimos”, porque lo mejor no es que México se enorgullezca de sus actos heroicos, si no, que México ha aprendido a olvidar por conveniencia.

Pero tendríamos que preguntarnos entonces, ¿Los presidentes están en todo su derecho de manejar la historia a conveniencia supuesta del pueblo? ¿Lo hace acaso el gobierno para protegernos con mentiras piadosas?. A mi parecer no tiene derecho alguno a usurpar la verdadera identidad de un pueblo que ha vivido bajo las mentiras de los Soberanos para buscar la paz y poder estar pacíficamente seis años en una silla presidencial que al parecer, con tantos cambios en los libros de historia, les ha quedado grande.

“El pueblo tiene el gobierno que se merece”, y por lo tanto la historia que le conviene. Siguiendo con la doctrina platónica podría decir que estoy completamente de acuerdo en el manejo de la información por parte del gobierno, para no levantar guerrillas. Nuestro México, no está listo para la historia verdadera, se les derrumbaría la buena imagen que tienen de sus niños héroes, “del niño Cuauhtémoc”, de la muerte de Colosio a quien idolatraron tanto. Sigamos con la falsa democracia, con los falsos caudillos y los nefastos triunfos de México, el país Wannabe, el que todo quiere ser, y al final no es nada. Solo aquellos valientes que estén dispuestos a hacer algo por su país, estarán dispuestos a saber la historia verdadera.

Lo acepto, yo he sido víctima por años de la historia oficial, pero hoy, que conozco la historia verdadera que me ha llegado gracias a los estudiosos que defienden con capa y espada la integridad de la investigación, de la historia, levanto la voz y de manera burlona puedo decir....
" Viva México Mediocre".

Danaaz